Данас

Хумор: Прљаве шале

Следећа најбоља ствар у стварном сексу је смејање туђим глупостима у спаваћој соби. Уживајте у ових пет прљавих шала!

Собна услуга

Човек је у холу хотела и жели да постави питање службенику. Док се окреће према рецепцији, случајно налети на жену поред себе и док то чини, лактом је гурне у прса.

Обоје се запрепасте и он каже: 'Госпођо, ако је ваше срце мекано као њедра, знам да ћете ми опростити.'

Она одговара, 'Ако је ваш пенис тврд као лакат, ја сам у соби 1221.'

Секи Пицкле Слицер

Бил је радио у фабрици киселих краставаца. Тамо је био запослен неколико година пре него што се једног дана вратио кући да призна својој жени да је имао страшну принуду. Имао је потребу да забоде пенис у кисели краставац.

Његова супруга му је предложила да посети сексуалног терапеута да разговара о овој необичној жељи, али Бил је наговестио да би се превише осрамотио. Зарекао се да ће сам превладати принуду.

Једног дана, неколико недеља касније, Бил се вратио кући посрамљен. Његова супруга је одмах могла да види да нешто озбиљно није у реду.

'Шта није у реду, Билл?' упитала.

'Сјећате ли се да сам вам рекао како сам имао силну потребу да ставим пенис у резач киселих краставаца?'

„Ох, Билл, ниси.“

'Да урадио сам.'

'Боже мој, Билл, шта се догодило?'

'Добила сам отказ.'

'Не, Билл. Мислим, шта се догодило са резачем киселих краставаца? '

'Ох ... и она је добила отказ.'

Ко сада носи панталоне?

Младенци су у свом апартману за медени месец и младожења одлучује да одмах почне да се самозаступа.

Наставља да скида панталоне и баца их на своју невесту.

Каже, 'Обуци их.'

Невеста одговара: 'Не могу да ти носим панталоне.'

Он одговара, 'И не заборави то! Увек ћу носити панталоне у овој вези! '

Невеста скида доњи веш, добацује му га и каже: 'Испробај то!'

Он одговара, 'Не могу да вам уђем у гаће!'

Долази јој узврат: 'И никад нећеш проклето пропустити ако не промениш став.'

Сасвим примерак

Био је старији човек чији су напори да затрудни младу супругу пропали. Па је отишао код лекара да уради пребројавање сперме.

Лекар му је рекао да узме шољицу узорка кући, напуни је и донесе сутрадан.

Старији човек се вратио сутрадан са празном шољом примерка.

Доктор је питао: 'У чему је проблем?'

Старији човек је одговорио: 'Па, покушао сам десном руком ... ништа. Дакле, покушао сам левом руком..ништа. Моја жена је покушала десном руком ... ништа. Лева рука ... ништа. Њена уста ... ништа. Тада је покушао пријатељ моје жене. Десна рука, лева рука, уста .... још увек ништа.

Када је то чуо, доктор је рекао: 'Чекај мало! Мислиш, и пријатељ твоје жене је покушао? '

Старији човек је одговорио, 'Аха, и даље нисмо могли скинути поклопац са те проклете шоље!'

Трик фотографија

Прве заједничке ноћи новопечени пар одлази да се пресвуче. Невеста излази из купатила, туширана и одевена у прелепи огртач.

Поносни муж каже: 'Драга моја, сад смо венчани, можеш да отвориш свој огртач.'

Лепа млада жена отвори свој огртач, а он је запањен.

„Ох, ох, ааааххх“, узвикује он, „Боже мој, тако си лепа, дај да те фотографишем.

Збуњено пита: 'Моја слика?'

Он одговара, 'Да драга моја, да бих твоју лепоту заувек могао носити поред свог срца'.

Она се насмеши, а он је слика, а он затим одлази у купатило да се истушира.

Излази у хаљини, а нова супруга пита: „Зашто носите огртач? Сад смо венчани. ' На то човек отвори хаљину и она узвикне: 'Ох, ох, ох, мој, дај да се сликам.'

Зрачи и пита зашто.

Она одговара, 'Да бих могао да је увећам!'

-Слика из љубазности Тхинкстоцк-