Данас
Хипи и часна сестра
Хипи улази у аутобус и седи поред часне сестре на предњем седишту. Хипи погледа и пита часну сестру да ли би имала секс с њим.
Монахиња, изненађена питањем, учтиво одбија и силази на следећој станици.
Када аутобус поново крене, возач аутобуса каже хипију: 'Ако желите, могу вам рећи како можете да натерате ту часну сестру да има секс са вама.'
Хипи каже да би волео да зна како, па му возач аутобуса каже да сваког уторка увече у поноћ монахиња одлази на гробље да се моли господару. „Ако бисте ишли одевени у огртаче и неку шминку која се сјаји у мраку“, каже возач аутобуса, „могли бисте јој рећи да сте Бог и наредити јој да има секс са вама.
Хипи одлучи да испроба ово. Тог уторка одлази на гробље и чека монахињу. Тачно по распореду, појављује се монахиња. Док се она моли, хипи излази из скровишта, у одежди и у ужареној боголикој маски. 'Ја сам Бог. Чуо сам ваше молитве и услишићу их, али прво морате имати секс са мном ', каже он.
Монахиња се слаже, али тражи анални секс како би могла задржати невиност.
Хипи пристане на то и брзо крене у секс са часном сестром.
Након што хипи заврши, он стргне маску и виче: 'Ха ха, ја сам хипи! '
Монахиња одговара шибајући маску и вичући: 'Ха ха, ја сам возач аутобуса!'
Три момка у кревету
Три момка су морала да преноће у хотелу и деле брачни кревет.
Ујутро је момак с десне стране рекао: „Синоћ сам сањао сјајан сан да ми је девојка дала ручни посао“
Тип са леве стране је одговорио 'То је и чудно.'
Коначно, момак у средини је рекао 'Срећа за вас ... сањао сам само да скијам'
Вибрант Вибраторс
Госпођа је позвала свог гинеколога и затражила хитан састанак. Рецепционар је рекао да одмах уђе. Она је одјурила у канцеларију и увела је право у собу за преглед. Доктор је ушао у собу за испите и питао је о њеном проблему.
Била је врло стидљива због свог хитног проблема и замолила је гинеколога да јој прегледа вагину.
Тако је доктор почео да је прегледа. Заврсио је главу након завршетка прегледа. „Жао ми је, госпођице“, рекао је, „али уклањање тог вибратора подразумеваће врло дуготрајну, деликатну и скупу хируршку операцију“.
„Нисам сигурна да си то могу приуштити“, уздахнула је млада жена. „Али док сам овде, можете ли само заменити батерије?“
Зелена салата и парадајз
Једне ноћи су мушкарац и жена отишли код њега на секс, када ју је зауставио да каже: „И даље живим са родитељима, а брат и ја делимо кревете на спрат, па ако желите да промените положај, реците„ зелена салата “и ако желите брже и реците „парадајз“.
Дакле, навлачили су је, а она је вриштала: 'зелена салата, зелена салата, парадајз, зелена салата, парадајз, парадајз.'
Одједном је млађи брат (на доњем кревету) рекао,„Можете ли, молим вас, престати да правите сендвиче? Добијаш мајонезу по мени! '
Руска водка
Сломљени Рус шета улицом у Москви и удара ногом боцу која је лежала на улици. Одједном из боце излази Дух. Рус је запањен, а Дух каже: 'Здраво, господару, испунићу вам једну жељу, било шта што желите.'
Рус почиње да размишља: „Па, стварно волим да пијем вотку“. На крају Рус каже: „Желим да пијем вотку кад год пожелим, па ме натерајте да пишам вотку.“
Дух му испуњава жељу. Кад се Рус врати кући, из ормана извади чашу и попиша се у њу. Гледа у чашу и јасно је. Изгледа као вотка. Затим осети мирис течности. Мирише на вотку. Дакле, он проба и то је најбоља вотка коју је икада пробао.
Рус виче својој жени: 'Наташа, Наташа, дођи брзо!' Она трчи ходником, а Рус извади још једну чашу из ормана и попиша се у њу. Каже јој да пије, то је вотка. Наташа је невољна, али наставља и отпија гутљај. То је најбоља вотка коју је икада пробала. Њих двоје пију и забављају се целе ноћи.
Следеће ноћи Рус се враћа кући с посла и говори супрузи да извади две чаше из ормана. Настави да пиша у две чаше. Резултат је исти, вотка је одлична и пар пије док сунце не изађе.
Коначно, долази петак увече и Рус се враћа кући и каже својој жени: 'Наташа узми једну чашу из ормана и попићемо вотку.'
Његова супруга узима чашу из ормана и поставља је на сто.Рус почиње да пиша у чашу и кад је напуни, супруга га пита: 'Али Борис, зашто нам треба само једна чаша?' Борис подиже чашу и каже: 'Јер вечерас, љубави моја, пијеш из флаше!'
-Слике из љубазности Тхинкстоцк-
Кс-Ратед вицеви ИИ
соло штедњак штедњак на алкохол
Хипи и часна сестра Хипи улази у аутобус и седи поред часне сестре на предњем седишту. Хипи погледа и пита часну сестру да ли би имала секс с њим.
Монахиња, изненађена питањем, учтиво одбија и силази на следећој станици.
Када аутобус поново крене, возач аутобуса каже хипију: 'Ако желите, могу вам рећи како можете да натерате ту часну сестру да има секс са вама.'
Хипи каже да би волео да зна како, па му возач аутобуса каже да сваког уторка увече у поноћ монахиња одлази на гробље да се моли господару. „Ако бисте ишли одевени у огртаче и неку шминку која се сјаји у мраку“, каже возач аутобуса, „могли бисте јој рећи да сте Бог и наредити јој да има секс са вама.
Хипи одлучи да испроба ово. Тог уторка одлази на гробље и чека монахињу. Тачно по распореду, појављује се монахиња. Док се она моли, хипи излази из скровишта, у одежди и у ужареној боголикој маски. 'Ја сам Бог. Чуо сам ваше молитве и услишићу их, али прво морате имати секс са мном ', каже он.
Монахиња се слаже, али тражи анални секс како би могла задржати невиност.
Хипи пристане на то и брзо крене у секс са часном сестром.
Након што хипи заврши, он стргне маску и виче: 'Ха ха, ја сам хипи! '
Монахиња одговара шибајући маску и вичући: 'Ха ха, ја сам возач аутобуса!'
Три момка у кревету
Три момка су морала да преноће у хотелу и деле брачни кревет.
Ујутро је момак с десне стране рекао: „Синоћ сам сањао сјајан сан да ми је девојка дала ручни посао“
Тип са леве стране је одговорио 'То је и чудно.'
Коначно, момак у средини је рекао 'Срећа за вас ... сањао сам само да скијам'
Вибрант Вибраторс
Госпођа је позвала свог гинеколога и затражила хитан састанак. Рецепционар је рекао да одмах уђе. Она је одјурила у канцеларију и увела је право у собу за преглед. Доктор је ушао у собу за испите и питао је о њеном проблему.
Била је врло стидљива због свог хитног проблема и замолила је гинеколога да јој прегледа вагину.
Тако је доктор почео да је прегледа. Заврсио је главу након завршетка прегледа. „Жао ми је, госпођице“, рекао је, „али уклањање тог вибратора подразумеваће врло дуготрајну, деликатну и скупу хируршку операцију“.
„Нисам сигурна да си то могу приуштити“, уздахнула је млада жена. „Али док сам овде, можете ли само заменити батерије?“
Зелена салата и парадајз
Једне ноћи су мушкарац и жена отишли код њега на секс, када ју је зауставио да каже: „И даље живим са родитељима, а брат и ја делимо кревете на спрат, па ако желите да промените положај, реците„ зелена салата “и ако желите брже и реците „парадајз“.
Дакле, навлачили су је, а она је вриштала: 'зелена салата, зелена салата, парадајз, зелена салата, парадајз, парадајз.'
Одједном је млађи брат (на доњем кревету) рекао,„Можете ли, молим вас, престати да правите сендвиче? Добијаш мајонезу по мени! '
Руска водка
Сломљени Рус шета улицом у Москви и удара ногом боцу која је лежала на улици. Одједном из боце излази Дух. Рус је запањен, а Дух каже: 'Здраво, господару, испунићу вам једну жељу, било шта што желите.'
Рус почиње да размишља: „Па, стварно волим да пијем вотку“. На крају Рус каже: „Желим да пијем вотку кад год пожелим, па ме натерајте да пишам вотку.“
Дух му испуњава жељу. Кад се Рус врати кући, из ормана извади чашу и попиша се у њу. Гледа у чашу и јасно је. Изгледа као вотка. Затим осети мирис течности. Мирише на вотку. Дакле, он проба и то је најбоља вотка коју је икада пробао.
Рус виче својој жени: 'Наташа, Наташа, дођи брзо!' Она трчи ходником, а Рус извади још једну чашу из ормана и попиша се у њу. Каже јој да пије, то је вотка. Наташа је невољна, али наставља и отпија гутљај. То је најбоља вотка коју је икада пробала. Њих двоје пију и забављају се целе ноћи.
Следеће ноћи Рус се враћа кући с посла и говори супрузи да извади две чаше из ормана. Настави да пиша у две чаше. Резултат је исти, вотка је одлична и пар пије док сунце не изађе.
Коначно, долази петак увече и Рус се враћа кући и каже својој жени: 'Наташа узми једну чашу из ормана и попићемо вотку.'
Његова супруга узима чашу из ормана и поставља је на сто.Рус почиње да пиша у чашу и кад је напуни, супруга га пита: 'Али Борис, зашто нам треба само једна чаша?' Борис подиже чашу и каже: 'Јер вечерас, љубави моја, пијеш из флаше!'
-Слике из љубазности Тхинкстоцк-
Шта мислите о томе?
Започните разговор, а не ватру. Објавите с љубазношћу.
Постави коментар
