[Октоберфест] Хумор: Пивске шале
Овог октобра вам доноси МенсКСП Октоберфест , прослава свега пива. Свиђа нам се на фацебооку да бисте ове постове добили директно на вашој вести!
мапа апалачких стаза Њу Хемпшир
Молитва за пиво
Наш Лагер, која је уметност у бачвама,
Свети вас слава.
Ти ћеш бити пијан, ја ћу бити пијан,
Код куће, као и на небу.
Дај нам данас нашу пенасту главу,
И опрости нам просипање,
Као што опраштамо онима који се проливају против нас.
И не воде нас у затвор,
Али избави нас од мамурлука,
Јер твој је але, пилснер и лагер,
Увек и заувек.
АМЕН.
Посуда за дављење
Старац Мурпхи годинама је радио у пивари, али једног дана једноставно није обраћао пажњу и спотакао се о шеталиште, пао у пивску посуду и утопио се.
Предрадник је сматрао да би његов посао требао бити да обавести удовицу Мурпхи о смрти њеног старца. Појавио се на улазним вратима и зазвонио. Кад је дошла на врата, рекао је: 'Жао ми је што вам кажем, али јадни стари Мурпхи је данас преминуо на послу када је пао у каду и утопио се.'
Заплакала је и покрила лице прегачом, а након неког времена, између јецаја, питала је: 'Реци ми, да ли је патио?'
„Мислим да нисам“, рекао је предрадник. 'Три пута је излазио да иде у тоалет.
Удовица се клади
Стеве, Боб и Јефф једног дана раде на врло високој скели када изненада, Стеве падне и тренутно га убију. Након што Хитна помоћ крене са Стевеовим телом, Боб и Јефф схватају да ће један од њих морати да каже Стевеовој жени.
Боб каже да је добар у оваквим осетљивим стварима, па се добровољно јави за посао.
После два сата враћа се носећи шесто паковање пива.
'Па, јесте ли јој рекли?' пита Јефф.
„Да“, одговорио је Боб.
'Реците, одакле вам шест кутија?'
Боб обавештава Јеффа. 'Дала ми га је!'
'Шта??' узвикује Џеф, 'управо сте рекли да јој је муж умро и да вам је дала шест пакета ??'
„Наравно“, каже Боб.
'Зашто?' пита Јефф.
'Па', наставља Боб, 'кад је отворила врата, питао сам је,' јеси ли ти Стевеова удовица? ' 'Удовица?', Рекла је, 'не, не, вараш се, ја нисам удовица!' Па сам рекао: „Кладим се да имате шест комада!“
Рупе у мом џепу
Јое, јадник (био је толико сиромашан да никада није носио доњи веш), стајао је за шанком у својој омиљеној појилишту и након што их је имао неколико, одлучио је да му треба још један.
Потражио је у свим џеповима још новца, чак и у очају окрећући џепове на панталонама. Напокон, пронашавши још новца у џепу кошуље, наручио је себи још један врч пива.
Док је прао своју пену, још један момак је дошао са задњег дела бара и видевши како се Јое-ове џепне облоге друже, одлучио да их пресече у шали. После неког времена, када је Јоеов крчаг био празан, почео је да тражи још новца да купи још један бокал пива.
Прво је ставио десну руку у џеп. Израз његовог лица променио се у збуњен. Следећу је ставио леву руку дубоко у леви џеп и поглед му се променио из збуњености у запрепашћење.
'ПРУНЕС ПРУНЕС !!' узвикнуо је, 'где сам, доврага, добио суве шљиве?'
[Ако га нисте добили, узмите у обзир чињеницу да на себи није имао доњи веш, да је имао рупе у џеповима и да је копао по препонама]
Цуцкоо Цлоцк
Отприлике у 3 ујутру, Рај је био пијан као сканк на 3 врча пива. Дошао је кући таман на време да три пута зачује кукавицу са кукавицом. Брзо смишљајући план, кукавио је још девет пута, надајући се да ће његова супруга помислити да је поноћ. Био је веома поносан на себе.
Сутрадан је његова супруга питала када је стигао кући, а Рај је одговорио: 'Поноћ, баш као што сам рекао.
Рекла је да је то добро и из неког разлога је рекла да им треба нови сат са кукавицом. На његово питање зашто, она је одговорила: 'Синоћ кад је кукурикало поноћ, кукурикала је три пута, рекла је' Срање! ', Кукумарала је још четири пута, прднула, кукурикала три пута, прочистила грло, кукурила још два пута и онда почела да се кикоће . '
Фрат дечаци и пиво
Два фратарска дечака била су насукана на мору у животном чамцу. Четвртог дана сирена је изашла из воде и понудила им једну жељу да спасу живот. Дечаци из братства су размишљали о томе, а један је викао: „Волео бих да је океан море пива“. И десило се.
Мало касније други је викао: 'Сјајно, сад морамо да пишкимо у чамац!'
А победник је
Постоји велика конференција произвођача пива. На крају дана, председници свих пивских компанија одлучују да попију пиће у бару.
Председник 'Будвеисера' наређује Буд-а, председник 'Миллер-а' Миллер Лите-а, Адолпх Цоорс наређује Цоорс-а и листа се наставља. Тада конобарица пита Артхура Гуиннесса шта жели да попије, и на опште запрепашћење, господин Гуиннесс наручује колу.
'Зашто не наручите Гуиннесса?' питају његове колеге.
'Не. Ако ви нећете пити пиво, нећу ни ја.
Филозофија пива
Професор је стајао пред часом филозофије и имао је предмете пред собом. Када је час почео, без речи је узео врло велику празну теглу од мајонезе и наставио је да је пуни лоптицама за голф. Затим је питао студенте да ли је тегла пуна. Сложили су се да јесте.
Тако је професор затим узео кутију шљунка и сипао их у теглу. Лагано је протресао теглу. Шљунак се откотрљао на отворене просторе између лопти за голф. Затим је поново питао студенте да ли је тегла пуна. Сложили су се да јесте.
Професор је затим узео кутију песка и сипао је у теглу. Песак је наравно насипао све остало. Још једном је питао да ли је тегла пуна. Студенти су одговорили једногласним „да“.
Затим је професор испод стола произвео две лименке пива и сипао цео садржај у теглу, ефективно попуњавајући празан простор између песка. Студенти су се смејали.
„Сад“, рекао је професор, док се смех стишао, „желим да препознате да ова тегла представља ваш живот. Лоптице за голф су важне ствари: ваша породица, ваша деца, ваше здравље, ваши пријатељи, ваше омиљене ствари из страсти које би, да је све остало изгубљено и само оне остале, ваш живот и даље био пун.
„Каменчићи су друге ствари које су битне попут вашег посла, куће, аутомобила. Песак је све остало - ситнице '.
„Ако прво ставите песак у теглу“, наставио је, „нема места за каменчиће или лоптице за голф. Исто важи и за живот. Ако потрошите све своје време и енергију на мале ствари, никада нећете имати места за ствари које су вам важне.
Обратите пажњу на ствари које су кључне за вашу срећу. Играјте се са својом децом. Одвојите време за лекарске прегледе. Изведите партнера на вечеру. Играјте још 18 рупа голфа. Увек ће бити времена за чишћење куће и поправљање цурења славине. Прво се побрините за лоптице за голф, ствари које су заиста битне. Поставите своје приоритете. Остало је само песак. '
Једна од ученица подигла је руку и распитала се шта представља пиво. Професор се насмешио. 'Драго ми је што сте питали. То вам само показује да, без обзира колико вам се живот чинио испуњеним, увек има места за неколико пива. '
Вампирско пиво
Три вампира су ушла у бар и села. Бармен је пришао да прими њихова наређења. 'А шта бисте, господо, волели вечерас?'
Први вампир је рекао, 'Ја ћу добити криглу крви.'
Други вампир је рекао, 'Ја ћу добити криглу крви.'
Трећи вампир је одмахнуо главом према својим пратиоцима и рекао: 'Попићу чашу плазме.'
Бармен је записао сваку наредбу, отишао до шанка и позвао бармена: 'Две крви и крваво светло.'
Хладна ћурка
Три момка се возе у свом камиону док пију пиво и добро се проводе. Возач се погледа у огледало и угледа трепћућа светла полицијског аутомобила па се зауставља. Друга двојица су јако нервозна и питају возача „Шта ћемо с пивом? У невољи смо! '
„Не“, каже возач, „само уради ово: повуци етикету са боце пива и залепи је на чело и пусти ме да причам“.
Па сви повуку етикете са пивских боца и залепе их за чело.
Полицајац приђе и каже: 'Ви сте скренули цестом. Да ли си пио?'
Возач каже, 'Ох, никакав официр,' и показује на своје чело, 'ми смо на закрпи, покушавамо да дамо пут.'
Из љубави према пиву
Једног дана су Енглез, Шкот и Ирац заједно ушли у кафану. Сваки од њих је купио по једну литру Гуиннесса.
Таман кад су се спремали да уживају у кремастом напитку, муха је слетела у сваку од њихових пинти и заглавила се у дебелој глави.
Енглез му је с гнушањем гурнуо пиво.
Шкот је извадио муву из пива и наставио да је пије као да се ништа није догодило.
Ирац је извадио муву из свог пића, пружио је над пивом и заурлао: 'РАВНИТЕ !! ИСПЉАЈТЕ ГА БАШ !!!! '
-Слике из љубазности Тхинкстоцк-
слатки и зачињени цхек мик рецепти
Шта мислите о томе?
Започните разговор, а не ватру. Објавите с љубазношћу.
Постави коментар
