Тако је живети са емоционално удаљеним оцем
Брат и ја смо одрасли у веома заштићеном окружењу, које је углавном чувала мајка. Била је оличење снаге и солидарности и покушала је да ове особине упије у нас. Морала је, јер је присуство човека у нашим животима било помало суморно. Наш отац је радио на мору и био би кући неколико месеци и поново би био одсутан. Овај лимб његовог одсуства је оно што је нас троје, моју мајку, брата и мене, учинило врло блиским и некако смо се прилагодили животу, а да он није био много у близини. Ово нас је такође емоционално зближило са мајком. Била би ту за све родитељске састанке, часове пливања, часове музике, време за домаће задатке ... баш све. То ни на који начин није значило да смо заборавили оца. Често би звао, а ми бисмо трчали према телефону, само са спутаним ентузијазмом, само да се поздравимо, свако мало.
Отац ми је био посебно драг током одрастања. Кад год би се вратио у град, инсистирао би да ме спусти на аутобуску станицу како бих ухватио школски аутобус. Ово је био његов начин да се поново повеже са мном и надокнади одсуство, што је осећао. Никада га не бих погледао и седео што даље од њега колико бих могао у нашем естетски прегаженом Фијату. Дошао би носећи кофер пун поклона и доброта за нас, а ми бисмо једно вече само прождирали његове налазе. Од одеће до играчака, добили бисмо све што смо икада пожелели. Ово је био његов начин да нас размази и вероватно нам стави до знања да, чак и ако је одсутан, увек га се сећамо кроз његово материјалистичко присуство.
Време је одмицало и ми смо одрасли. Још увек је радио ван земље, а код куће смо пали на прилично удобан образац, условљен мајком. Вратио би се кући и очекивао да се сви прилагоде његовој потреби, а пошто смо били превише постављени на своје начине, кршење нашег обрасца понекад би постало помало тешко. Имали бисмо ситне свађе и завршавали би се излетом или излетом на суседна брда. Оца сам почео да схватам као особу када сам почео да одрастам. Било је мало муке открити особу каква је он, јер би покривао своје емоције под густом одећом подучавајући ме математичким једначинама и водећи нас све тако често на оброке. То је било ограничено разумевање које сам имао о њему, волео је да се забавља са породицом и искушава нове, различите ствари. Није био најефикаснији родитељ у погледу емоција, вероватно зато што је наша мајка имала добро покривен тај одељење.
Једног дана се моја мајка разболела. Довољно болесно да се не опорави. Умрла је хладног зимског јутра и сви смо били избачени, покушавајући да схватимо губитак. Били смо изгубљени и ишли према унутра и према вани на ивици сваке емоције. Као да је неко дошао и упао у наш сигуран простор, и изоставио нас изложене на отвореном. Било је тешко. Замољен сам да изненада одрастем и преузмем контролу над ситуацијом. Први пут сам оца видео на ивици слома, али га је добро прикрио, неколико дана након што нас је напустила. У себи би држао своје страхове, тугу и двосмисленост, а оно што је пројектовао била је само груба стварност ствари. Схватио је да ће морати да заузме место наших мајки, не само да нам врати живот на старо, већ и нудећи она емоционална упутства, за која је она увек преузела одговорност. Сад је ту започела права борба.
И даље је ишао да ради. И даље је хтео да напусти земљу, јер није знао други начин да избегне ситуацију. Не, мој отац није ескаписта, али понекад паднете у замку да ствари останете такве какве јесу. Мој брат је отишао да студира у иностранству, а ја сам остала сама, без породице. Кућа која је увек врвела од енергије, вриштала је шибицама, смехом је сада ћутала. У тишини до те мере, понекад бисте могли да осетите како се зидови затварају. Није било тако морбидно. Само што је кући недостајало много живота. Одушевљење домаћношћу је нестало.
Тада се мој отац вратио кући. Дуго код куће. Тада смо он и ја заправо започели заједнички живот у кући пуној успомена. До свог повратка формирао сам свој начин живота. Радио бих ствари у складу са својим роковима и често заборавио да би волео да буде укључен у њих. Његова емоционална неповезаност са мном била је опипљива, али без обзира на то, издржали бисмо дан. Изузетно сам емотивна особа, па сам сматрао да је та равнотежа савршена. Неко ко је помало лишен емоција, живи с неким ко је врло отворен за емоције, обично се добро уклопи. Не бих доводила у питање његов живот, а ретко би и мој. Нисам схватио да је усамљен и да је изразио да му је усамљеност веома тешко. Имао сам пријатеље да купују време и усамљеност, али он није имао никога. Схватио сам то кад ме једног дана замолио да гледам филм с њим и рекао сам му да сам заузет (као и већина пута), отишао је и гледао сам, сам. Није изразио презир према чињеници да сам увек била заузета за њега. Само је урадио оно што је морао. Тада сам схватила да мој отац вероватно никада неће изразити своја осећања према било чему због чега осећа снажно емоције.
Јесам ли била лоша ћерка? Да, можда, али да ли је био лош отац? Не. Био је и никада неће бити лош отац. Многи родитељи се тешко осећају емоционално повезујући са својом децом. Посебно очеви. Никада не долазе и емоционално се повезују са својом децом. Одлучио сам да успоставим ту емоционалну везу са оцем, полако и стабилно. Све је почело разговором о интензивном прекиду. Рекао сам му да сам повређен и први пут после 32 године плакао сам пред њим. Рекао је оно што би рекао најбоље - у реду је, биће све у реду '. Било ми је драго да поново разговарам о свом личном животу са родитељем. Сада имам за циљ да причам о више ствари из свог или његовог живота. Поред наших свакодневних политичких или стварних дискусија, са њим уграђујем и здрав међуљудски однос. Говорим о свом споју, свом осећању према неколико личних ствари и уопште према нашим породицама и постављам му питања о стварима за које би било тешко отворити.
Добар је осећај отворити се остарелом, мудром оцу јер он сада узвраћа и говори отвореније и заиста бих волео да сам то давно учинио. Мислим да је почетни корак ка изградњи емоционалне везе са родитељима врло важан, чак и ако су помало изгубљени у томе како то учинити.
Шта мислите о томе?
Започните разговор, а не ватру. Објавите с љубазношћу.
Постави коментар
