Хумор: Вицеви о напаљеним мушкарцима
Решење старог човека
Био је старији мушкарац који је био ожењен много млађом женом и имао је проблема да траје довољно дуго у кревету. Па је отишао код лекара и речено му је да се задовољи пре секса и да ће издржати дуже.
Једног дана док се пет сати креће, назва га супруга која каже да је јако напаљена. Враћајући се кући, сећа се шта је лекар рекао и одлучује да се олакша пре него што се врати кући.
Он мисли, 'Па, не могу то учинити у ауту, али ако уђем испод њега могу се претварати да поправљам свој аутомобил.' Па уђе испод аутомобила, затвори очи и почне да се радује. Неколико минута касније, вуче га за ногу панталона. Да би задржао имиџ своје прелепе жене, он не отвара очи, већ само узвикује: 'Да?'
Глас каже: „Ја сам полицајац Бровн. Шта радиш тамо доле? '
Човек одговара, 'Па, полицајче, проверавам своју осовину и мислим да је олабављена.'
Полицајац каже, 'Па, господине, док сте тамо доле, можда бисте желели да проверите кочнице у вашем аутомобилу два блока низ пут!'
Моћни патуљак
Жена једног дана прође улицом и налети на мушкарца. човек каже, 'Моја коса данас лепо мирише.'
Жена тада каже, 'Да ок.'
Следећег дана на путу кући налети на истог момка, он опет каже, 'Моја коса данас лепо мирише.'
У то време девојчица је била избезумљена, па одлази у полицијску станицу и каже полицајцу да жели да подигне оптужницу за узнемиравање против мушкарца на улици.
Полицајац каже 'У реду, за какву госпођу.'
Дама каже „Па, сваки дан идем истим путем кући и у овој улици овај човек каже да ми коса добро мирише“.
„Госпођо, не видим никакав проблем у томе што је он само добар“, каже полицајац.
Дама се мало наљути и каже 'Па то је узнемиравање кад је он само до појаса.'
Хорни Ман Линго (шта момци стварно мисле)
Нисам те раније видео? = Лепо дупе
Ја сам романтик = сиромашан сам
Требаш ми = Моја рука је уморна
Ја се разликујем од свих осталих момака = нисам обрезан
Желим обавезу = Мука ми је од мастурбације
Ти си једина девојка до које ми је стало = Ти си једина девојка која ме није одбацила
Заиста желим да те боље упознам = Да бих могао да кажем својим пријатељима о томе
То је само сок од поморанџе, пробај = још 3 пуцња, и она ће ме ногама обгрлити око главе
Она је некако слатка = Желим да имам секс са њом док не постанем плава
Не знам да ли ми се свиђа = Неће спавати са мном
Толико ми недостајеш = толико сам напаљена да мој цимер-цимер почиње да изгледа добро
Да ли је то било добро за вас? = Нисам сигуран у своју мушкост
Како да упоредим са свим осталим момцима? = Да ли је мој пенис заиста тако мали?
Синоћ ми је било дивно = Ко си ти дођавола?
Неверство
Човек који је управо добио повишицу одлучује да купи нови циљник за своју пушку. Оде у пушкарницу и замоли службеника да му покаже опсег. Службеник извади цилиндар и каже човеку: 'Овај опсег је тако добар, можете да видите моју кућу све до горе на том брду.' Човек погледа кроз опсег и почне да се смеје.
'Шта је толико смешно?' пита службеница. 'Видим голог мушкарца и голу жену како трчкарају по кући.' одговара човек.
Службеник зграби мушкарца и погледа у његову кућу. Затим предаје два метка човеку и каже: 'Ево два метка, џабе ћу вам дати овај опсег ако узмете ова два метка, пуцате мојој жени у главу и пуцате у момка у његове породичне драгуље.'
Човек још једном погледа кроз опсег и каже: 'Знате шта? Мислим да то могу једним ударцем! '
Луди дужини
Човек уђе у бар и наручи двојника, очигледно узнемирен.
'Шта је било, друже?' пита бармен.
'Дуга прича. Упознао сам ову прелепу жену која ме позвала кући. Скинули смо одећу и скочили у кревет и управо спремали да водимо љубав кад је њен проклети муж ушао на улазна врата. Зато сам морао скочити кроз прозор спаваће собе и висити са ивице ноктију без икакве одеће! ''
„Исусе, то је тешко!“, Рекао је бармен.
'' Тачно, али није ме то стварно погоршало. Када је њен супруг ушао у собу, желео је да има секс са њом - али прво је морао да пиша. А лењи кучкин син ми је попишао кроз прозор право на главу! '
'' Аха! Није ни чудо што сте у лошем расположењу. '
'' Да, али нисам ти рекао шта ме је заиста наљутило. Даље, морала сам да их слушам како гунђају и стењају, а кад су завршили, супруг је бацио свој кондом кроз прозор. А где слеће? На моје проклето чело! ''
'' Проклетство, то је заиста тешко! ''
'' Ох, нисам завршио! Видите, оно што ме је стварно наљутило било је кад је муж морао да одбаци депонију. Испоставило се да им је тоалет сломљен, па је забио гузицу кроз прозор и пустио ми се право на главу! ''
'То би ми сигурно покварило дан.'
'' Да, да, да, али да ли знате шта ме је СТВАРНО ДОИСТА СТВАРНО наљутило? Кад сам погледао доле и видео да су ми стопала удаљена само Шест центиметара од земље! ''
-Слике из љубазности Тхинкстоцк-
Шта мислите о томе?
Започните разговор, а не ватру. Објавите с љубазношћу.
Постави коментар
